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记录中……
噩梦,一个非常抽象的噩梦。
凌晨四点,从噩梦中惊醒。
小时候。
被欺负,被忽视,充满了挫败感。
亲情,友情。
全部都失败了。
所以,我极其渴望爱情。
在我看来,那是还未被玷污的,期待。
但是,扭曲的根源导致了扭曲的一切,幸福的人用童年治愈一生,不幸的人用一生治愈童年。
为什么偏偏是用爱情作为补偿?是因为面对强者失败了所以转而面对弱者吗?相对的。
阴暗呢真的是。
我一直在逃避。
逃避可耻,但是有用。
真的有用吗?
不够,不够,需要更多的爱。
不,那真的是爱吗?
不如说是享受欺凌弱者的状况。
强者愤怒,抽刃向更强者。
怯者愤怒,抽刃向更弱者。
原来,我也是如此的一个人。
缺爱导致渴爱,渴爱最终选择自爱。
缺爱的童年,渴爱的少年,自爱的中年。
中年时期,我开始弥补童年,但是修行却总是被爱欲干扰。
成了一个死循环。
对我来说,无解。
不如说我从来没意识到我的这些情感的形成原因,却是被一个抽象的噩梦惊醒了,想起了很多事情。
我啊,一直都是,大脑会自动忘记不开心的事情,是真的忘了,以至于我一直,就连我自己都意识不到那些事情对我的伤害。
说到底,逃避了这么多年,却终究还是要面对吗,面对童年的自己。
所以我才一直很害怕啊,害怕面对自己。
所谓的心魔,不就是自己的偏执吗。
终究还是要弥补童年,因为病根就在那里。
难怪那么多人都在弥补童年的缺憾。
我以为我已经不在乎了……
没想到,我意外的在乎呢。
我曾经想着,无论如何也不原谅。
但是,为了我能前进,我该原谅,该放下了,那样,我才能前进。
虽然这么说,但是实际上才遭遇了失败,一如童年的痛苦重演了一般。
我不知道我是否成长
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